А я чтони-бьудь бамбану....
Потенция
Улыбок тебе дед макар
(читать справо на лево)
Шутки старые как Андрей но всё равно прикольно......

Отредактировано Ацкая_СатанА (2007-09-10 15:08:39)

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!

StarkOFF_AndREY АХАХАХАХАХАХ ТОЖЕ ОТЖИГАЕШЬ!!))

Ето ты подпись поменял после урока ИСТОРИИ???))Хотя,да подпись угарная

Не помню когда и как это написал (даже не помню под чем я тогда был), но так или иначе, данная темка однажды оказалась в моем блокноте причем написана была моим подчерком. Вообщем не судите строго, если заставит улыбнуться, уже хорошо)

Дневник Корабельного Кота

5 Июля

11:00 - Отправил письмо бабуле.
12:00 - На собеседование конечно опоздал, правда этого никто не заметил.
Капитан квасит у себя в рубке, старпом три дня назад убежал за закуской и больше его никто не видел, а боцман для порядку гоняет матюками мотросов по палубе.
12:10 - Пришел на камбуз. Коком оказался толстый, лысый мужик лет 60.
После разговора выяснилось, что мужик откликается на Палыча. Буду звать его Сильвер =)
12:15 - Разузнал для себя фронт работ.
В трюме живёт община крыс. В мою обязанность входит не допускать их до камбуза.
12:30 - Пошел осматривать трюм и знакомится с потенциальным противником.
12:31 - КАКОЙ ИДИОТ НЕ ЗАКРЫЛ ЛЮК!!! ТУТ ЖЕ ЛЮДИ ХОДЮТЬ!!!!!
12:32 - Упал на что то мягкое. При ближайшем рассмотрении, что то оказалось пожилой, интелегентного вида крысой.
12:35 - Крысу зовут Лариса Петровна. Как оказалось она глава крысиной комунны на корабле.
Обсудил с ней будущий план боевых действий. До отплытия обьявили перемирие.
12:40 - Пошел искать выход из трюма.
12:50 - Темно. Страшно. Людей нет.
13:00 - По прежнему ищу выход.
13:30 - А ты не вейся, черный ворон…
14:00 - Что то зашевелилось впереди. Испугался, вздыбил шерсть, выпустил когти.
14:05 - Оказалось что это всего лишь Лариса Петровна. Обещала вывести меня из трюма, как только удастся вытащить мои когти из пола.
14:10 - Оказывается если пролезть между ящиков, то оказываешься прямо у лестницы на палубу. Душевно поблагадарил Ларису Петровну.
Обещал проспать первые две вахты, не мешая им воровать продукты с камбуза.
14:20 - Вылез на палубу. Жмурюсь под ласковым солнцем. Жить как говорится хорошо.
18:00 - КТО ТО НАСТУПИЛ МНЕ НА ХВОСТ!!! ФАШИСТЫ!!!
18:01 - Боцман - гад! Мало того что отдавил можно сказать самую интимную часть моего организма, так еще и ругается.
18:10 - Слушал боцмана с широкооткрытыми глазами. Таких цветастых выражений я еще в жизни не слышал. В следующий раз специально ему под ноги кинусь и
буду все это конспектировать.
18:20 - Сижу на палубе в полном ауте. Пытаюсь переварить обилие информации полученой от боцмана.
18:30 - Пошел на камбуз в надежде на ужин.
19:00 - Уже полчаса с ненавистью трусь об ноги Сильвера. КОГДА ЖЕ ЭТА ГНИДА ДАСТ МНЕ ПОЖРАТЬ?!
19:10 - Сильвер достал с полки миску. Неужели?
20:00 - Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, мне навалили в чистую
миску какойто каши.
Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.
20:30 - Повторно бросился под ноги боцману. На сей раз блокнот со мной. Конспектирую.
21:00 - Отправился в портовый кабак демонстрировать знание морского сленга местным муркам. Говорят нашему брату там наливают забористую валерьянку.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.

Это - логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя в сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать "пурген" в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих: Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы:. Сильный пол:.

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

откуда взято не знаю

а вот еще, бородатый боян конечно, но если кто не видел, того позабавит:

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

23 факта почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите

Немного анегдотов:

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел.
Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Мужик похоронил тещу, возвращается с кладбища. Вдруг на плечо его нового черного пиджака, купленного по известному поводу, падает дерьмо. Мужик подняв голову к небу спрашивает "Мама, Вы уже на месте?".

- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы: к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Выйду в поле сяду ср@ть,
Далеко меня видать,
Одуванчик колет жопу.
Эх! Какая благодать!

Захотелось мартышке любви со слоном.. тут-то она и лопнула!©(М.Веллер)

>Локация 1: "Переулок";
>Локация 1 загружена;
>Игрок "Лох" присоединился;
>Игрок "Гоп" присоединился;
>Игрок "Гоп" использовал предмет "Мешок семок";
>Игрок "Гоп" использовал артефакт "Кэпка";
>Игрок "Гоп" кастует предмет "Кирпич";
>Игрок "Лох": игрок "Гоп" предлагает вам купить предмет "Кирпич" ("Купи кирпич!");
>Игрок "Лох" отказался от сделки;
>Показатель игрока "Гоп" "дружелюбность" снижен;
>Игрок "Лох": игрок "Гоп" вызывает вас на бой;
>Вызов принят.
****************************************
>Игрок "Гоп" использует предмет "Пиво "Жигулевское"";
>Инициатива игрока "Гоп" повышена;
>Игрок "Лох кастует заклинание "Быстрые ноги";
>Игрок "Гоп" накладывает артефактом "Бейсбольная бита" на игрока "Лох" заклятие Сковывания Ног;
>Заклятие "Быстрые ноги" игрока "Лох" нейтрализовано. Причина: перелом быстрых ног;
>Игрок "Лох" кастует запрещенное заклинание;
>Игрок "Лох" призывает NPC класса "Братки";
>Игрок "Гоп" отказался от боя.

>Игрок "Гоп" покинул локацию "Переулок".

Эсемесь жжот. Особенно вот эта удалась: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".